Fun2fun.ru - развлекательный портал.

fun2fun.ru

Главная

Она: знаешь, у меня на данный момент настроение такое романтическое..
Она: я бы на данный момент легла на диванчик, включила Титаник.. ела мороженое.. и вопила!:'(
Он: как я тебя разумею...
Он: ежели бы меня принудили сделать то же самое, то я бы тоже заплакал

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в ребяческий сад. 1-ый разов и для неё и для него. Идут, по дороге даются разные указания по предлогу повиновения старшим, ни с кем не браниться, всех подчиняться ну и т. д. Прибывают, она быстренько отбегает в сторону чтоб полюбезничать с воспитательницей и ворачиваясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя(либо нянечки?) А сама отступает в сторону и
смотрит вытирая жадную слезу. Няня берёт малыша под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, разговаривает, избирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на личике кризис, легкое помешательство, позже кидает печальный взор на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей. Далее все офигели он залазит в шкафчик, боязливо закрывает за собой дверку и разговаривает:
Прощай, мать...
Няня в шоке, мать в страхе.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка подкарауливает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой, бровки домиком. Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредоносно?
Вредоносно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся детки. Приезжает её папа с вахты, она бегает навстречу и вопит:
Ура!Ура!Папа приехал!Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Приятельствуют с ясельной группы.
Сейчас днем бужу отпрыска. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка через сон с усмешкой:
Ну, Мааашааа!

...

1)играться в чехарду с горбатыми старушками

2)вопить у турникетов "а пидарасов пускаете?"

3)"не будет излишнего билетика?" - канючить на входе

4)увлекаться, с какого месяца беременности начинаются льготы

5)когда подходит поезд, кричать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

6)вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

7)реагировать на известия машиниста "он пиздит, я точно знаю"(меня лучше спросите)

8)в микрофон "связи с машинистом" говорить анекдоты

9)входя в вагон, грубиянить сидячим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

10)агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях(на средства)

11)вопить в связь с машинистом "всем шампанского - я потчую!"("тормозните, я поссу")

12)неясно увлекаться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

13)передвигаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу утратить форму"

14)вопить в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

15)увлекаться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, опосля данной?

16)на вопросец "вы на последующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами здесь разговаривать"
( никак)
( увы, не выхожу)
( увы, никак, не изволю)

17)сказать неизвестной даме "от вас благоухает рыбой"

18)уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

- Мужчина обязан быть как притча.
- Почему?
- Поэтому что у басни постоянно превосходный конец.

Столичный лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот бога колхозники вы всю жизнь едите мясо и не понимаете как это вредоносно. В крови увеличивается холестерин...

С заключительного ряда вопит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные перегрузки...

Дед вновь: - И ноги мерзнут!

Лектор кончает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не успокоиться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем здесь ноги!

- Да... мне теснее 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночкой член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

1)"Соседняя очередь постоянно движется прытче. Как лишь вы перейдете туда, ваша былая начинает двигаться прытче. Ваше метание взвинчивает обе очереди!.."

2)"Как лишь Вы вымоете машинку, здесь же пойдет дождик!"

3)"У самого занимательного экспоната в музее не посещает таблички с заглавием...

1. Ежели дым стелется по земле - возвратитесь и выключите утюг, ежели поднимается столбом - сможете теснее не ворачиваться.

2. Ежели чешется левая рука - к деньгам, ежели нос - к выпивке, ежели и то и иное - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: ежели дорогу перебежит негр...

4. Ежели супруг дарует цветочки без предпосылки - означает, причина все-таки есть.

5. Ежели у дамы на руке кольцо, означает, она быстрее всего замужем. Ежели бусы, то это ничего не означает.
Ежели кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не означает.
6. Шуруп, забитый молотком, держится сильнее, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Желаешь ощутить себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - великое спасибо...